Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"..hehe

Triết lí gian hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt "hàm". Thất tình tự tử đu dây điện. Điện giật tê tê, chết từ từ >.<". Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa thấy ++ sệ chưa hết hồn.. _Gia đình khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc dạy tao khôn. Hok đâm hok chém đời hok nể. Hok tiền hok bạc gai' hok theo
Nâm mô tiếng sét ái tình :, a di đà phật đọc kinh giải sầu ,: Hởi người trong mộng tôi đâu,: Bao năm chờ đợi cái đầu trọc trơn:


Bắc thang lên hỏi ông trời Nhảy đôi với vợ miss hoài buồn ghê * Ông trời ổng tủm tĩm cười Nhảy đôi đừng miss không cool per nhìu * Del thì tận dụng lên point Nhạc thì chậm chậm khoảng chừng tám mươi Đừng bao giờ chọn Up Down Ta đây còn miss, huống chi người phàm * Please tell me why ? là ổn Per nhìu cool ít thể nào cũng hôn Đừng bao giờ miss nghen con Coi chừng vợ nó kêu con là “gà” * Đừng bao giờ nói “sorry” Con gái hổng thích “anh sorry” hoài Tui làm một mạch xuống trần Không quên nói khẽ: “Thank kìu bí bi ===> Gửi cho những bạn nhảy Au. Sry liên tục sau này chít oan doc di

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng

*Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

*Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"

Nếu như em là phở…
Anh sẽ là nước lèo…
Ðời có cuốn vèo vèo…
Ta bên nhau em nhỉ?

Nếu như em là cột…
Anh sẽ làm căn nhà…
Dù bão tố phong ba…
Vẫn ôm em, che chở!!!

Giả như em môi sứt…
Thì anh cũng rốn lồi…
Lồi rốn với sứt môi…
Hai ta đi cùng lối…

Giả như em sợ tối…
Anh sẽ là ngọn đèn…
Dù dầu đắt xăng lên…
Anh vẫn luôn toả sáng!!!

Còn nếu em là ván…
Anh sẽ làm cái đinh…
Ðóng một triệu chuyện tình…
Cũng không khi nào hết!!!

Nếu em là lừa dối…
Anh nói dóc như thần…
Hai chúng mình thành thân…
Rủ nhau lừa thiên hạ


Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm


Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần.....


Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”


Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện: - Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy? - Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay. - Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che? - Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt. - Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à. - Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!!

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi ....!??</SPAN>

Đêm tân hôn</SPAN></SPAN>

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".</SPAN>

Chối từ lời cầu hôn</SPAN></SPAN>

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. "Thế nhà anh có xe Mercedes không?" "Không!" "Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?" "Không!"

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?

- Không!

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.

Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng.


</SPAN>
Cô nàng khêu gợi</SPAN></SPAN>

Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng xinh đẹp làm cử chỉ bảo anh ghé mặt sát lại gần.

- Anh có phải là chủ quán không?

- Không đâu.

- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. - Cô gái vuốt ve khuôn mặt anh phục vụ.

- Anh e rằng không thể. Anh có thể giúp gì cho em không?

- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. - Cô gái tiếp tục đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ. - Anh hãy nói với ông chủ rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả</SPAN>

Bush và Putin quyết định tiết kiệm tiền bằng cách cùng nhau bay qua Việt Nam dự APEC bằng máy bay của Putin. Đang bay, Bush hỏi: Pu, tao đố mày chúng ta đang ở đâu? Putin thò tay ra cửa sổ, rồi phán: Đang qua Bắc cực. Bush: sao mày biết? Putin: tao thò tay ra thấy lạnh, lại có tuyết. Bay tiếp một lúc Bush: Pu, giờ ta đang ở đâu vậy? Putin: đang ở châu Phi. Bush: sao mày biết? Putin: tao thò tay ra thấy nóng, lại có cát. Tiếp vài giờ đồng hồ Bush: giờ thì đố mày nơi này là nơi nào? Putin: đến Việt Nam rồi đó. Bush: sao mày biết? Putin: tao thò tay ra bị mất cái đồng hồ đeo tay

Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng

Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo.
Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo.
Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí.
Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo.
Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt.
Ngồi chối wanh co, ý vắng teo.
Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được.
Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo

Qua phòng thi 1
cứ đến mùa thi lại chán đời.
Đời người khổ nhất.... tới trường thi.
Lơ thơ giấy bút học chi lắm,
lác đác bao nhiêu đứa bù đầu.
Nhớ trước đau lòng ta muốn khóc.
thương mình tự hỏi học làm sao???
dừng chân ngó lại học->thi->rớt......
một đống đề cương ta với mi.

qua phòng thi 2
Bước tới phòng thi mới hoảng hồn.
Bạn bè chiến hữu chẳng thấy đâu.
Lom khom dưới cuối một vài đứa.
Lác đác bên kia giám thị tuần.
Đề văn nghĩ mãi đau đầu wá
Đề tóan giải mãi vẫn ko ra
Giờ đây chỉ biết ngồi cắn bút
Một mảnh đề thi ta với ta.

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: trả anh tiền!!!

Hai tên trộm đột nhập vào 1 ngân hàng của thành phố nọ. Chúng lùng sục khắp mọi ngõ ngách phát hiện ra két săt rất to. Sau khi cậy được khoá mã số, chúng phát hiện ra bên trong không hề có tiền vàng mà chỉ gồm 1 ngăn lạnh trong có các bọc màu trắng sữa bên trong. "A sữa chua - Không lấy được tiền thì ta ăn hết sữa chua đi"
2 giờ sau, hai tên trộm bê bụng ra khỏi ngân hàng nọ.
..................
Sáng hôm sau, trang 1 báo của thành phố đăng tin: "Ngân hàng tinh trùng của thành phố bị kẻ gian đột nhập, kẻ gian đã lấy đi toàn bộ số lượng tinh trùng dự trữ"

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?


Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nhấn Shift viết tên em. Anh yêu em mà trái tim em chẳng Open Và Save anh vào đó. Cửa nhà em ai đó đã cài Password Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall. Nhớ lần đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl. Anh tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em anh nuốt giận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown ... ----> tặng dân IT

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết

ĐÂY THÔN LẠM PHÁT
Sao em không về xem bão giá,
Từ mấy ngày qua chới với luôn.
Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ,
Bão giá quây quanh mặt xanh dờn.
Giá theo lối giá lương đường lương,
Đời sống hôm nay thật thảm thương.
Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá,
Có trụ qua mùa bão giá không?
Mơ đến ngày nao đến ngày nao,
Lương mình được lãnh tăng thật cao.
Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ,
Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào. (Hàn Mặc Cảm)

Giá ơi thương lấy lương cùng !
Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.

Thương nhau lương giá đi liền
Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.

Gió đưa cái giá về trời,
Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.

Giá ơi ta bảo giá này:
Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương.

Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.

Người ta đi cấy lấy công,
Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề
Trông cho vật giá…rẻ rề,
Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi.

Bắc thang lên hỏi ông trời
Giá lương như thế, dân thời sống sao?
Ông trời ổng biểu "biết sao ... mày đi hỏi sếp chứ tao biết gì”

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

Gửi vợ yêu! Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội “này nọ” với cô thư ký. Tội cho anh em ơi. Em biết không, cái gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có vài đêm mỗi tuần...Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Còn về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì!

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn........!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL........". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless ! ===> VN lun lun prồ ^_^


Thằng què chỉ mặt thằng mù:
- Ê ! Thằng mù kia, mày nhìn gì tao ? Mày còn nhìn nữa tao song phi lòi con mắt mày ra bi giờ !

Alô, ai đấy ............
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng ........................!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà....? Làm gì có hồ nước nào....?
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive....! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

mấy ng bùn cười wá đi. truyện cười trên mạng đầy copy xuống rùi đăng lên ak? có ý tưởng j mới thì sent lên đây mọi ng xem mở rộng tầm mắt ai dè chơi vậy bao h?

có coppy trên mạng ko thì tui ko pik nhưng mà tức cười wá đi. Đang đau bụng mà cười nữa nên đau wá !!!!!!!!!!!! 

oi mac cuoi wa di much :lol: :lol:
truyen cuoi hay that do ban nen tai ve nhieu hon nua de ba con cung thuong thuc nhe hihihihihihihicam on vi may chuc than thuoc bo mien phi!!!!!

người ta có lòng tìm tải về đọc để khỏi phải tìm mà còn nói .
hay đấy newsun, tiếp tục phát huy nhé!

Lời tỏ tình lãng mạn nhất: Nếu em là bịch thuốc phiện Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên Nếu em là trại thương điên Anh sẽ là thằng điên mãi mãi oh my god

Bóp đi, bóp nào Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi

Ưng Hoàng Phúc lái Camry vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói "Tôi đi tìm tôi". Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không? "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "Chàng khờ thủy chung" (amen) hehehe


Ngày xưa còn bé, bạn bè giận nhau chỉ cần chu miệng “bo bo xì ”, ngoảnh mặt đi là xong, chi vài phút sau là quên béng di mất, chơi với nhau rồi lại gian nhau, nhẹ nhàng như không,Người lớn giận không như trẻ con. Giận là không thèm nói chuyện, không thèm nhìn mặt. Là xóa hẳn nhau ra khỏi cuộc đời. Giận là giận thật lâu có khi là mãi mãi. Người lớn tự cho mình hiểu biết thế nhưng lại dở hơn trẻ con rất nhiều. Người lớn thậm chí không hiểu được cái ý nghĩa rất đơn sơ của tình bạn: BẠN NGHĨA LÀ LUÔN THA THỨ

Cha:
"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn".
Con:
"Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!".
Cha:
"Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa !!."
Con:
"Thế thì đồng ý!".
Tíếp đó ông đến tìm Bill Gate:
"Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!".
BGate nói:
"Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn"!!.
Cha:
"Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!".
Bill Gate:
"Thế thì ok ngay".
Tiếp đó nữa, ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới, giới thiệu con ông làm phó giám đốc !!
Giám đốc :
"nhưng tui đã có wá nhìu phó giám đốc rùi".
Cha:
"Nhưng con tui là con rể Bill Gate"
Giám đốc:
"Thế thi ok!"

Cha già number 1

Một anh chàng sinh viên VN sang Úc du học, lúc rảnh rỗi ngồi tán dóc với các sinh viên bản xứ.
Anh chàng người Úc nói:
- Nước tớ tiết kiệm lắm, kẹo cao su ăn xong tái chế lại làm thành condom xuất sang các nước châu Á.
Anh chang VN lên tiếng:
- Vậy thì ăn nhằm gì, nước tớ dùng condom xong, tái chế thành kẹo cao su để xuất khẩu, chủ yếu là sang Úc

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách xỉu ngay tại chỗ

Bạn có biết ?
Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy
(mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)
- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm
(Ông này đi tiếp thị ... dưa)
- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh
(Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử
( Gặp phát ... cưới liền )
- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại

Hai cha xỉn quắc cần câu bò trên đường ray xe lửa.
MAN 1 càu nhàu : Mẹ, cái cầu thang này dài quá, leo hoài không hết!
MAN 2: Đợi chút xíu, thang máy tới rồi kìa!!!
Bắc thang lên hỏi ông trời :
"Chừng nào con gái mở lời cua tui?
" Ông liền mở miệng cười ruồi
"Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!
" Bắc thang lên hỏi ông trời
"Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?
" Ông trời 2 má đỏ hồng
" Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3"
"Bắc thang lên hỏi ông trời:
" Đi chơi với ghệ có cần mo-bai?
"Ông trời bứt tóc, gãi tai
"Mày mà không có nó bye mày liền
" Bắc thang lên hỏi ông trời,
" Con muốn cua gái ông trời chỉ con
" Ông liền quay mặt lại gào
"Tao còn đang học làm sao chỉ mày"
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .
Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì.
Điều ước thứ 1:
"Con ước mình được dẹp trai" .
Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 2:
"Con muốn được giàu sang " .
Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .
Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .
Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " .
Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá chết mày rồi "

Mô Phật !!
Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa.
Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông.
Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?"
Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..."
Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!"
Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..."

Phu huynh : " Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!"
Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"

Phật từng nói:
Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế !
===> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải giết người!
A Di Đà Phật

Tiếng Việt thật phong phú
• Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.
• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là dư i ốt mà vẫn ngu
• Chị ơi, khôn ba năm dại một giờ. Thà em dại bây giờ còn hơn chờ ba năm

Danh ngon thoi` game online :
Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi
V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi
M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Vịteo lẫn FPT đều lag như nhau
Nelson Mandela liệu lag có xảy ra với người da trắng không?
Chí Phèo : mẹ cha nó lag...
Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
Thanh Bạch : ISP đang gọi điện thoại hỏi bạn có lag ko? bạn sẽ chấp nhận hay ... ko chấp nhận
Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa



Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày" .
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
"muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " .
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết :
"Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"
==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết.

Kính vợ đắc thọ
Sợ vợ sống lâu,
Nể vợ bớt ưu sầu.
Để vợ lên đầu,
Là trường sinh bất tử ...
Đánh vợ nhừ tử,
Là đại nghịch bất đạo
Vợ hỏi mà nói xạo,
Là trời đất bất dung .
Chê vợ lung tung,
Là ngậm máu phun người .
Gặp vợ mà không cười,
Là có mắt không tròng .
Để vợ phiền lòng ,
Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc ,
Là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm ,
Là lòng lang dạ sói .
Để vợ nhịn đói ,
Là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ
Là bất tài vô dụng.
Trốn vợ đi " ăn vụng" ,
Là ngũ mã phanh thây ...
Vợ hát mà khen hay ,
Là anh hùng thức thời
Khen vợ hết lời ,
Là thuận thiên hành đạo

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện.
Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao .
Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao .
Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió.
Một thằng hút,bốn thằng say .
Hai thằng châm đóm ngã lăn quay.
Bà già vác củi loay hoay .
Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi .
Ngọc Hoàng trông thấy hay hay .
Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào

NGU là gì?
NGU là viết tắt của chữ Never Give Up, tức là ko bao giờ bỏ cuộc.
Khi người khác nói bạn NGU bạn sẽ cảm thấy cố gắng hơn và ko bỏ cuộc.
Khi đó bạn nên nói câu "cảm ơn"
=> nếu ai có nói bạn ngu thì đừng giận người đó .
Nói ý nghĩa này cho tất cả mọi người để họ đừng hiểu lầm khi nghe chữ ngu...
YEAH!! NEVER GIVING UP!!! hô hô hô

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật.
Nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói :
- Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ .
Bà mẹ hết hồn, liền nói :
- Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè.
Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :
- Ba ơi, con biết được bí mật của ba .
Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết .
Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói :
- Cháu biết bí mật của chú đó.
Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
- Ôi! Con ..

Cô bé mùa đông:
một nhát kiếm khẽ vô tình, ngón út đứt lìa rớt xuống lòng đường,ngồi nhặt ngón út tôi nhớ về ngón cái mới đứt hôm wa, mùa đông đến em giết người, em ước mình là sát thủ rừng già để được bay mãi vô nhà tù, nhà tù có tuyết rơi…
tuyết chẵng có đâu em ơi, chỉ có dao với gậy mà thôi, mùa đông đến dẫu khiến em se lanh đừng lo vì còn áo ấm…
bước cùng với nhau dưới cơn mưa phùn rất lâu, ai nhìn em em chửi thề, em đâm chém khiến cho lòng tôi bồi hồi, trong ngần mắt em thấy long lanh muôn ngàn nhát dao tôi nhìn em em đứng đó cầm xà ben lạnh lùng


Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.
Tiếng người chồng gọi về :
- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu
Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh :
- Nó đang bảo nó ở nhà anh cơ đấy !

Bush đang ngồi uống cafe Trung Nguyên ở chân cột cờ HN với Binladen bàn chuyện gì đó.
Một anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện:
"Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?".
Bush nói:
"Tôi đang bàn với binladen là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80triệu dân Việt nam và Con Vàng Anh"
Anh bồi bàn hỏi:
"Sao lại là Vàng Anh thưa ngài ?"
Lúc này Bush quay sang Binladen và nói:
"Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia đâu !"

Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ :
"các con có hối tiếc ở trần gian điều gì không?"
tất cả đồng lọat trả lời
"Ko đc xem phim Vàng Anh ạ!"
Diêm Vương :
"Thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội XXX",
lại đồng lọat
"Dạ ko phải, mà chúng con muốn xem nội dung của nó đến cỡ nào mà VTV - Đài TH Quốc Gia phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng, còn chúng con thì chả ai biết đến "
..Diêm Vương
"Uh nhỉ? Bay đâu lấy phim ra để tất cả cùng thưởng thức nào "

Nếu ta có các tham số :
Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0
Sẽ có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ

Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
----------------------------
Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!
----------------------------
Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!
-----------------------------
Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!

Yêu anh mấy núi cũng trèo
Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi
+ Xa quê con nhớ mẹ hiền
Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê
+ Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn.
+ Ta về ta tắm ao ta
Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên
+ Bình tĩnh tự tin không cay cú
Âm thầm chịu đựng trả thù sau.
+ Má ơi đừng gã con xa
Gã con qua Úc, Canada được rồI
+ Tình chỉ đẹp khi còn dang dở
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh
+ Vẽ hình em lên cát
Rồi hôn em môt phát
Ôi cuôc đời chua chát
Toàn là đất với cát
+ Cười người chớ dại cười lâu
Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

Thầy giáo hỏi :
Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời: 19001772
- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con.
Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.
Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không!
Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!
Chúc Thầy may mắn.


Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi....!).

Read more: http://hslk.info/forum/showthread.php?t=5545,Tong-hop-tin-nhan-vui-tu-Yahoo-cuoi-chet-mat#ixzz0nDzyAJf4

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.



Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì .... Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình .......!



Cô giáo dặn học sinh:"Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ." Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Dima, em mang gì vậy ? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Natasha, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Vova, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế em mang bình đi bà có nói gì ko ? - Dạ, bà chỉ kêu mấy tiếng : " Ặ ..ặc !...A.Ặc


Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô" . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"

Một ca sĩ, một bác sĩ và một nhà vật lý chuẩn bị lên ghế điện để tử hình. Các nhân viên hỏi ca sĩ : anh muốn nói j trước khi chết ko. Ca sĩ không nói j, sau đó nguời ta đóng điện nhưng không có điện, thế là ca si được tha. Đến lượt bác sĩ, người ta cũng hỏi vậy, bác sĩ không nói j, người ta đóng điện nhưng cũng không có, vì vậy bác sĩ được tha. Đến lượt nhà vật lý, người ta hỏi, ông liền nói : "mấy người ngu lắm, phải nối dây xanh vào cầu dao thì mới có điện chứ", thế là... <= chúa ban phúc cho khoa học

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng"
thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra,
qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.
Ban tổ chức quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng":

Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G .... ..........Ngộ không:...A....I....T...R...Ả....T...I....Ề... .N....Đường Tăng: ....không....FẢI......TAO.......


Có khi nào trên đường đời tấp nập Ta vô tình quên kéo fẹc mô tuya ???


Nếu em là axit, Anh xin làm bazơ, Để tình yêu bất ngờ, Mãi trung hòa ko kịp, Em thích làm axit, Có vị chát vị chua, Như hương vị tình yêu, Ko ngọt ngào đằm thắm, Tính cách em quái lắm, Đâu chỉ một proton, Em cứ chạy lông nhông, Tìm đến OH khác, Anh phải dùng xúc tác, Mới tách được em ra, Để dắt em về nhà, Xin lời bình hai họ, Em biến quỳ thành đỏ, Anh biến quỳ thành xanh, Hai chúng ta làm lành, Tình yêu ta sáng mãi


Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây:
Câu 1:
Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ "Swatch" nào?
- Đáp án:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Câu 2:
Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ "Swatch"?
- Đáp án:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Câu 3:
đọc thuộc lòng 2 câu trên
- Đáp án:
=> cắn lưỡi



Có 2 ông giáo viên chơi với nhau rất thân, một người tên Nguyễn Xí và 1 người tên Đỗ Khỏa.
Một hôm, ông thầy Xí ghi tin nhắn cho ông thầy Khỏa trên bảng thông báo như sau:
" Khỏa thân, đến nhà Xí họp gấp.... nhớ mang theo giấy"

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt!
Mô tả: tuyển nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân rửa, chiều đẩy vào kho! tuyễn người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyễn 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ!

Một bệnh nhân tâm thần bắc thang leo lên nóc nhà viết gì đó, vị bác sĩ nhìn thấy liền hỏi: - Cậu làm gì trên nóc nhà vậy? Anh chàng kia tụt xuống: - Ông trèo lên thì biết Bác sĩ tò mò hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hôi vừa ngó đỉnh côt. Thấy anh chàng tâm thần viết 4 chữ...Tao cất thang nhé!

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
" Không , ở truồng quen rồi

Cô giáo dắt học sinh đi tham quan một công trường. Chẳng may trong lúc tham quan có một công nhân ngã từ tầng 2 xuống đất. Cô giáo liền hỏi các học sinh: - Các em có biết tại sao chú ý bị ngã không? Masa: Thưa cô vì chú ý không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ! Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ! Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai còn có ý kiến khác nữa không? Vova: Thưa cô vì chú ý chửi mẹ em ạ! Cô giáo: Là sao, cô không hiểu??? Vova: Dạ, trước khi ngã chú ý bảo: Mẹ thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa!


Sự khác nhau giữa con lợn và con heo.
Con Lợn sinh ở miền Bắc .
- Con Heo sinh ở miền Nam.
Con Lợn ăn Ngô
- Con Heo ăn Bắp.
Da con Lợn làm bánh da Lợn
- Da con Heo không làm bánh được.
Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn"
- Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm.
Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng.
Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...


Các bạn ơi, hôm qua mình lượm được 1 chiếc ví, tuy ví đã cũ ko còn giá trị nhưng trong đó có 20 tờ 500.000 được buộc lại bằng 2 sợi dây thun vàng và đỏ. Ngoài ra trong ví không có thứ gì khác, vậy bạn nào đánh rơi ví thì liên hệ với mình để nhận lại 2 sợi dây thun vàng và đỏ nhé.



có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười


Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm Bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ --->Pó Tay


Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

IỀN có thể mua được nhà bự nhưng ko mua đc gia đình.
Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian.
Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe.
Mua đc sách vở nhưng ko mua đc trí thức.
Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng.
no' co' thể mua được ngươi`mình yêu, nhưng ko mua được người yêu mình !!! .
Bạn thấy đấy!!!, tiền bạc ko là gì cả, nó chỉ đem lại khó khăn và đau khổ...
Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn!!!!! Tiền mặt càng tốt ...


Một bà cụ trước khi trúc hơi thở cuối cùng thều thào:
Ông à, tui sắp về nước Chúa rồi, tui ko muốn giấu ông nữa.
Trong 9 đứa con thằng chín... thằng chín...
- Thôi thôi bà ko cần nói nữa, tui biết hết rồi... tui tha thứ cho bà, bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng chín xấu hoắc, tui biết nó ko phải là con tui lâu rồi!!
- Ko ko... chỉ có nó... nó... mới là... con của ông

Người Tây: - Ăn chậm, đi lẹ,hôn công khai, tè lén. Người Việt:-Ăn lẹ, đi chậm, hôn lén, tè công khai. Người Tây: - Họp bàn thì tranh luận, ra làm thì nhất trí. Người Việt: - Hop bàn thì nhất trí, ra làm thì tranh luận


Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

mèn ui
sao dài dữ zậy?
admin ui, làm seo xem đc, lướt cũng k xong
má ui

Tu tu doc ma nghien ngam, cuoi ca TET luon